Kako se odzvati na pametne najstnike

Ena najtežjih stvari v starševstvu je opazovati, kako se vaš ljubki otroček, ki vas je častil, prehaja v najmlajšega najstnika s strašnim odnosom. Najstnik vas morda vozi po steni, toda če želite imeti miren dom, je pomembno, da imate pripravljen konkreten načrt, kako kaznovati slabo vedenje in spodbujati dobro vedenje. Namesto da bi izgubili živce, uporabite nasvete iz tega članka, ko se odzivate na nespoštljiv odnos vašega najstnika.

Koraki

Del eno od 4: Umirjanje stanja v trenutku

1. eno Ne dvigujte glasu. Študije so pokazale, da vpitje na vašega najstnika, ne glede na to, koliko verjamete, da si to zasluži, dejansko poslabša vedenje. Kratkoročno se lahko počuti dobro, toda starševstvo je izboljšanje otrokovega vedenja, ne pa, da se počutite dobro. Ne glede na to, kako težko je, ne dovolite si vpiti nazaj, tudi če vaš otrok na vse krike kriči na vas.
2. 2. Poskusite ohranjati mladostnika mirnega. Tudi če se ohladite, se vam ne zdi kričeče. Poleg tega se morate otroku odpovedati navadi dvigovanja glasu, preden začne razmišljati o sprejemljivem vedenju.
   • Če gre za razmeroma novo vedenje, bodite z njimi razumljivi in ​​razložite, zakaj vpitje ne pomaga: „Razumem, da ste razburjeni, vpitje pa ne naredi ničesar drugega, kot da nas oba razveseli. Bolj ko bomo obdelani, manj verjetno je, da bomo tukaj dosegli srečen konec. '
   • Če gre za ponavljajoče se vedenje, bodite odločnejši: 'Trudim se, da nikoli ne povzdignem glasu do vas, ne glede na to, kako razburjeni sem. Pričakujem enako vljudnost tudi od vas. '
   • Če se je vaš najstnik navadil, da je z vami pameten, postavite trdne in stroge meje v samozavestnem tonu: „Ne vem, kaj misliš, da boš dosegel, če boš do mene sarkastičen. Na koncu sem še vedno tvoj starš in ti moraš paziti na ton in znižati glas, preden podvojim kazen. '
3. 3. Pomisli preden spregovoriš. Vsakdo se lahko vrne v čas, ko je nekoga zaskočil, ne da bi najprej pomislil, kaj govori - običajno to takoj obžalujete. Vzemite si nekaj sekund, da se takoj odzovete na frustracijo ali jezo, preden se odzovete otroku. Tvoja najstnica prihaja iz nenadzorovano čustvenega kraja, toda na tebi kot odrasli in staršu je, da govoriš iz razumnega kraja.
   • Ne skrbite, če boste izrazili svojo osebno frustracijo; namesto tega se osredotočite na tisto, kar lahko rečete, kar bo dejansko izzvalo želeno vedenje vašega otroka.
4. 4. Dihaj. Morda bi bilo koristno nekaj trenutkov globoko dihati, da boste imeli dihanje in srčni utrip pod nadzorom. Če zavestno zmanjšate telesne simptome vznemirjenosti, se lahko umirite. Štetje do deset je koristno orodje, čeprav lahko traja dlje, da se nadzorujete.
5. 5. Odstranite se iz situacije. Če je vaša reakcija tako močna, da globoko dihanje in štetje do deset ne deluje, si morate vzeti počitek od pogovora in enako prositi svojega najstnika. Med dekompresijo naredite nekaj, kar vam olajša stres: preberite knjigo, pletite, kuhajte, položite in zaprite oči - vse, kar morate storiti, da se počutite bolje.
   • 'Zdaj sem preveč razburjen, da bi lahko mirno govoril, ti pa tudi ti. Skrbi me, da si bomo govorili škodljive stvari, torej druge, zato bi si morali oddahniti. '
   • 'Zelo te imam rad, vendar mislim, da morava biti petnajst minut narazen, preden lahko nadaljujeva s to razpravo.'
   • 'Pojdimo oba v svoje sobe in se pomirimo. Ko se počutim pripravljen na pogovor, vas počakam v dnevni sobi, vi pa storite enako, če se umirite pred mano. '
   • Ne zaženite pogovora, dokler se oba čustveno ne ujameta.
6. 6. Ne bodite obtožljivi. Med govorom uporabite prvo osebo (I) namesto stališča druge osebe (vas). Ko so čustva velika, se bo vedno znova ob poslušanju besede »ti« kdo počutil napadenega in to ni tisto, kar si želite. Namesto, da bi najstnika napadali zaradi njegovega slabega odnosa, ga poskušajte razumeti, kako njihove besede in dejanja otežujejo življenje ljudem okoli njih, vključno z vami. Na primer, poskusite reči:
   • 'Počutim se slabo, ko govoriš z mano na ta način' namesto 'imaš slab odnos.'
   • 'Izčrpavam se med delom in pospravljanjem za vsemi doma', namesto da 'nikoli ne pospraviš neredov.'
   • 'Vaš oče / mati trenutno preživlja grobo zaplato', namesto 'morate biti bolj prijazni do matere / očeta.'
7. 7. Predvidevajte težavna obdobja. Bodite pozorni na situacije, za katere se zdi, da najstnik izzove najslabše vedenje. Mogoče je, da je vaš otrok najbolj razdražljiv takoj po pouku, a da se po malici ali spancu pomiri. Morda bolj nastopajo, ko imajo veliko dela za šolo ali ko se borijo s prijateljem ali pomembnim drugim.
   • Če ste pozorni na situacije, ki povzročajo najhujše vedenje vašega najstnika, imate na izbiro, ali jim boste dali več manevrskega prostora ali jim proaktivno zmanjšali stres.
   • Bodite proaktivni in jim olajšajte življenje: prigrizki čakajo v kuhinji po pouku; pomagati jim pri domačih nalogah; itd.
8. 8. Ne jemljite njihovih komentarjev osebno. Čeprav je zelo težko opazovati, kako vaš otrok prehaja iz ljubkega, ljubečega otroka v borbenega najstnika, se morate zavedati, da do neke mere njihova pogovarjanja nimajo nič skupnega z vami. Že v zgodnji mladosti (12-14 let) bo zdrav otrok začel razvijati novo in zanje prelomno zavedanje, da odrasli, vključno s svojimi starši, niso nezmotljivi. Medtem ko se trudijo uskladiti, kaj so od nekdaj mislili o vas, s tem novim spoznanjem, da ste pomanjkljivo človeško bitje, je povsem normalno, da od časa do časa popustijo, preden se naučijo, kako se navezati na vas kot na odraslo osebo drugemu.
   • Ne pozabite, da ni samo vaš otrok. Pogovorite se s prijatelji s podobno starimi otroki in ugotovili boste, da se vsi najstniki do neke mere igrajo.
9. 9. Spremenite svoj pogled na vedenje. Slabo vedenje pri otroku razjezi in zelo težko je preseči frustracije, ki jih upravičeno čutite. Vendar boste veliko lažje ohranili mir, če boste izkušnjo poskušali upoštevati z njihove perspektive. Pomislite na svojo mladost - velika verjetnost je, da ste staršem rekli svoj delež škodljivih stvari. Nekaj ​​stvari, ki si jih morate zapomniti o življenju z vidika vašega najstnika, so:
   • Egocentrizem ali prepričanje, da je njihova interpretacija situacije edina možna pravilna interpretacija, je normalen del kognitivnega razvoja.
   • Možgani vašega otroka razvijajo sposobnost, da zrastejo dlje od egocentrizma, vendar še niso končani. Na primer, ko so bili trije, bi lahko stali pred televizorjem in ne razumeli, da samo to, da so lahko videli televizor, še ne pomeni, da lahko drugi v sobi vidijo skozi njihovo telo. Kot najstniki so se razvili še dlje - vendar še vedno obstajajo načini za pot.
   • Možgani vašega najstnika se razvijajo na način, ki jim omogoča, da abstrakcijo dojamejo na nov način in to prvič. Zdi se, da so nepravičnosti povsod - vendar brez modrosti, ki prihaja z življenjskimi izkušnjami, in brez kognitivne sposobnosti, da bi razjasnili logične posledice njihovega abstraktnega mišljenja.
   • Zaradi tega se neverjetno dotaknejo stvari, ki se z vidika odraslega zdijo nepomembne. Toda ne pozabite, da njihovi možgani še vedno razvijajo pomembne kognitivne funkcije, ki jim bodo omogočile, da vidijo, kot ste vi kot odrasla oseba s časom.
   Oglas

Del 2. od 4: Nastavitev posledic

1. eno Ne prezrite vedenja. Čeprav je res, da je starševstvo vsakodnevna presoja, na katerem hribu naj umre, obstaja razlika med ohranjanjem miru in dopuščanjem najstniku, da se reši slabega vedenja. Čeprav si ne želite, da bi se s svojim otrokom sprli vsakič, ko si zamrmra pod nosom ali zavije v oči, ga želite dovolj pogosto vključiti v razprave, da pošljete jasno sporočilo, da je takšno vedenje neprimerno.
   • Odločite se, katero vedenje boste prenašali in katero se boste vključili.
   • Ena od načinov je lahko, da se neverbalna nesramnost, kot je pretirano vzdihovanje in drsenje z očmi, zdrsne, medtem ko se ukvarjate z besednimi besedami.
2. 2. Jasno izrazite svoja pričakovanja. Če vaš otrok nima jasnega občutka, kje so meje v družinskih interakcijah, ne bo mogel ostati znotraj vaših meja. Ustvarjanje izrecne pisne pogodbe o posledicah za nazaj in drugo slabo vedenje je dober način za vzpostavitev meja. Čeprav je konfrontacija izčrpavajoča, je zelo pomembno, da ste besedni komunikator, ko vaš otrok prekine pogodbo. Natančno navedite, kateri deli vedenja ali jezika vašega najstnika prečkajo mejo med sprejemljivo igralsko igralsko starostjo in problematičnim nespoštovanjem. Na primer:
   • »Popolnoma v redu mi je, če mi rečete, da ste zdaj preveč utrujeni, da pospravite sobo - razumem, da imate zdaj veliko šolskih nalog. Vendar takšno dvigovanje glasu zame ni sprejemljivo in bo vsakič povzročilo kazen. '
   • „Morda ne boste mogli nadzorovati zavijanja z očmi, lahko pa nadzorujete povišanje glasu in sarkastičnost. To prestopi mejo. '
   • 'Spoštujem, da ste razburjeni, ker vas prizemljujem - tudi jaz bi bil vznemirjen. A čeprav sem trenutno razburjen zaradi tebe, te nisem preklinjal. Lahko ste jezni name, vendar ne smete uporabljati nespoštljivega jezika. '
3. 3. Imejte redne, predvidljive kazni za slabo vedenje. Če naključno uporabljate kazni, vaš najstnik ne bo prejel jasnega sporočila o posledicah njihovega pogovarjanja. Pojasnite svojemu otroku, kakšne bodo natančne posledice slabega vedenja, da bo natančno vedel, kaj prihaja po cevovodu, ko bo ukrepal. Povejte jim na primer, da:
   • „Razumem, da si mlad in včasih boš izgubil živce. Če pa nam dvakrat na teden dvignete glas, vam dodatek zmanjšamo na polovico. '
   • 'Uporaba kletvic v tej hiši bo povzročila konec tedna brez izgovorov.'
4. 4. Vsakokrat sledite kaznim. Morda boste mislili, da boste ves dan preživljali kazni, če boste sledili posledicam vsakič, ko bo vaš najstnik ukrepal, toda nihče ni rekel, da je starševstvo enostavno! Če kazni uporabljate nepravilno - jim včasih pustite, da se izogibajo vedenju in se jim drugič znižajo - pošiljate mešana sporočila in zmedete svojega najstnika. Najstniki so programirani tako, da premikajo meje, zato morajo biti meje trdne.
   • „Dobro veste, da boste dvakrat zvišali glas v tej hiši, da boste dobili dodatek. Takoj preverite svojo temperamentnost ali pa veste, kaj prihaja. '
   • „Obljuba, da se ne bom več pogovarjala, ne spremeni dejstva, da ste se ravno pogovarjali z mano. Veste, kakšne so posledice za vaše vedenje. Na vas je, da se nadzorujete od začetka. '
5. 5. Ne pogajajte se brez zelo dobrega razloga. Če vaš otrok naredi nekaj, kar bi lahko privedlo do ozemljitve med maturantskim plesom, lahko njegovo odložitev odložite na naslednji vikend. Navsezadnje želite, da se naučijo kakšno lekcijo in ne zamudijo pomembnih življenjskih izkušenj. Na splošno pa naj vam najstnik ne dovoli, da se z vami pogaja o običajnih posledicah. Želeti iti v nakupovalni center s svojimi prijatelji ni dovolj posebna priložnost, da bi si zaslužili upogibanje osnovnih pravil za sprejemljivo vedenje.
6. 6. Produktivne naloge dodelite kot posledice. Če svojega najstnika preprosto prizemljite in pustite, da se duši v njegovi sobi, ne bo nujno izboljšalo njihovega vedenja. Nekateri najstniki lahko dejansko uživajo v mirnem času lenarjenja po svoji sobi. Namesto tega uporabite njihovo kazen kot priložnost, da si privzgojite življenjske lekcije. Na primer:
   • 'Razumem, da ste razburjeni, ker niste dobili želene video igre, vendar se morate naučiti, da obstaja razlika med zaslužkom in zaslužkom. Vsak si zasluži streho nad glavo, oblačila na hrbtu, dobro v trebuhu in ljubezen družine - a vsi nimajo niti tega. Ta vikend se bomo prostovoljno udeležili narodne kuhinje, da bomo ugotovili, koliko imate, za kar bi vam morali biti hvaležni. '
   • „Mislim, da ne razumete, kako škodljive so lahko vaše besede, zato bo vaša kazen napisati esej o zgodovini neprimernih besed v tej državi. Dokaži mi, da razumeš moč besed. '
   • „Mislim, da imate težave pri produktivni komunikaciji z mano. Želim, da mi napišete pismo o tem, kako se počutite glede tega, in nekaj časa porabite za to, da ga pravilno izkoristite s spoštljivim jezikom. '
7. 7. Po potrebi odstranite privilegije. Bodite pripravljeni na prepir, če se odločite, da boste vzeli nekaj, kar vaši najstniki cenijo, vendar je to najučinkovitejši način, da svojemu najstniku dokažete, da nekaterih vedenj preprosto ne bo dopuščalo. Privilegij, ki ga odstranite, bo odvisen od vašega najstnika - razmislite, kaj najbolj ceni, in se v prihodnosti ne bo hotel odreči.
   • Na primer, lahko otroku vzamete avto, mobilni telefon, prenosni računalnik, televizijo itd.
   • Določite jasen rok, do kdaj bo privilegij obnovljen; vrnitev bo vmes odvisna od dobrega vedenja.
   • Povejte svojemu otroku: 'Ko boste naslednjič ravnali tako, boste izgubili ta privilegij za (x) dni dlje. Kazen se bo povečala vsakič, ko boste ravnali tako. '
   Oglas

Del 3. od 4: Spodbujanje boljšega vedenja

1. eno Nagradite dobro vedenje. Ne čakajte, da vas vznemirjajo, preden se pogovorite o njihovem vedenju. Ko vaš najstnik stori nekaj, kar vas ponosi ali vam olajša življenje - pospravlja posodo, ne da bi ga kdo vprašal, se zavzema za ustrahovanega sošolca itd., Bodite hitrejši s pohvalo kot s kaznijo, ko vas razočarajo.
   • Iskrena zahvala z objemom in poljubom bo poskrbela, da bo vaš najstnik želel še naprej delovati tako, da se bodo počutili še posebej ljubljene in cenjene.
   • Včasih, če je vaš najstnik še posebej dober, če se dobro odzove v stresni situaciji ali če dolgo časa ne govori, mu boste morda želeli dati posebno nagrado.
   • Primeri pozitivnih nagrad lahko vključujejo nakup nekaj, kar si želijo (na primer video igre), vpisovanje v lekcije, ki jih želijo (tenis, kitara itd.), Vodenje na izlet (športni dogodek) ali omogočanje izleta običajno ne bi smeli sodelovati (obiskati koncerta s prijatelji).
2. 2. Podkupite jih za dobro vedenje, a podmišljujte. Raziskava o podkupovanju otrok za dobro vedenje je mešana: nekateri trdijo, da je to dober način za razvijanje pozitivnih navad, drugi pa pravijo, da imajo za posledico otroke, ki se bodo pravilno obnašali le, če jim bodo obljubili nagrado. Podkupnina lahko deluje dobro, vendar le, če v sporočilo, ki ga pošiljate svojemu otroku, vnesete veliko misli.
   • Ne predstavljajte si ga kot podkupnine. Na primer, svojemu otroku lahko dodelite redni dodatek, ki ga zadržijo, če z vami govori nespoštljivo.
   • Tako tega ne vidijo kot podkupnino za dobro vedenje, temveč kot posledico slabega vedenja. Namesto da bi jih vzgajali, da vidijo motnje v dobrem vedenju kot nekaj, kar se občasno nagradi, bodo motnje v slabem vedenju videli kot nekaj, kar je kaznovano.
3. 3. Bodi dober poslušalec. Težave vašega najstnika se morda zdijo nepomembne v primerjavi s težavami pri odraslih, toda vaš otrok bo manj bojevit z vami, če mu dokažete, da vam je mar za stvari, ki jih vznemirjajo. Poiščite načine za povezovanje z najstnikom glede običajnih mladostniških težav:
   • 'Spominjam se, kako težko je bilo ostati buden v šoli, ko sem bil ti star. Hudiča, še vedno imam težave, da ostanem buden v službi. Toda vaše ocene zdrsnejo, zato naj povem nekaj trikov, s katerimi se prepričam, da imam energijo čez dan. '
   • „Nič ni hujšega, kot da se počutite, kot da prijatelji govorijo o vas za hrbtom. Povej mi, kako se ukvarjaš s tem. '
4. 4. Bodi dober vzornik. Pomislite, kako se obnašate ob otroku: ali zavijate z očmi ali se s partnerjem prepirate pred njimi? Če je tako, jih napeljujete k prepričanju, da je takšno vedenje sprejemljivo. Otroci se učijo tako, da posnemajo vedenje okolice in čeprav ne morete vedno nadzorovati vedenja drugih okoli sebe (v šoli, na televiziji itd.), Lahko nadzorujete vedenje, ki jim ga modelirate.
5. 5. Jedite skupaj kot družina. Med službo, domačo nalogo, prijatelji ter internetom in televizijo je težko zbrati vse člane vaše družine za mizo na večerji, vendar so študije že večkrat pokazale, da so redni družinski obroki dokazan pokazatelj zaželenega vedenja otrok vseh starosti. Družinski obroki naj bodo prednostna naloga.
   • Ta čas izkoristite, da otroka vprašate, kaj mu gre v današnjem času in kaj ga vznemirja.
   • To jim omogoča, da razočarajo svoje frustracije na način, ki dejansko gradi vez med staršem in otrokom.
   • Brez rednih takšnih pogovorov boste o njihovih frustracijah slišali šele, ko se bodo nabrale in eksplodirale v prepir.
   Oglas

Del 4. od 4: Obravnavanje resnih vedenjskih težav

1. eno Uskladite svoja prizadevanja z drugimi odraslimi. Pravijo, da je za vzgojo otroka potrebna vas, in v tej izjavi je veliko resnice. Obstaja veliko drugih odraslih, ki pridejo v stik z vašimi otroki in jih najstniki verjetno obravnavajo tako slabo kot vi. Obrnite se nanje, da uskladijo prizadevanja za ustvarjanje meja in sistematično uveljavljanje discipline, da bi omejili težave z odnosom vašega najstnika.
   • Pripravite sestanek s šolskim svetovalcem za razpravo o vedenjskih težavah, ki jih ima vaš otrok v šoli, in akcijski načrt za zajezitev takšnega vedenja.
   • Če je mogoče, se pogovorite z otrokovimi učitelji. Izdelajte sistem posledic za pogovor v ozadju, ki se razteza od doma do učilnice in pri vseh učiteljih vašega otroka.
   • Na primer, učitelje lahko prosite, da vas obvestijo o povratnem govoru v šoli, da boste lahko otroka doma disciplinirali z dodatnimi opravili, prizemljevanjem itd.
   • Če vaš otrok preživi veliko časa v hiši določenega prijatelja, redno komunicirajte s starši tega prijatelja. Če ste zadovoljni z njihovim starševskim slogom in zmožnostmi, jim recite, naj vabijo vašega otroka, da ga disciplinira, kot da bi ga imel za vsako slabo vedenje, ki so mu priča v njihovem domu.
2. 2. Prijavite najstnika za šport. Študije so pokazale, da igranje športa v daljšem časovnem obdobju strukturirano, timsko usmerjeno, naredi veliko več kot preprosto ohranja otroke v formi; povezano je tudi z višjimi ocenami, zmanjšanjem vedenjskih težav in višjo samozavestjo. Skupinski šport bo vašemu najstniku zagotovil tudi pozitivno avtoriteto v vlogi trenerja; dober trener bo spodbujal zdravo družbeno vedenje in zagotovil čustveno podporo, po kateri se vaš najstnik preprosto ne želi zateči. Poleg tega bo vez, ki jo upamo, ustvarjena med vašim otrokom in soigralci, ustvarila občutek pripadnosti in ponosa - tako ekipi kot šoli -, kar je povezano z boljšo osredotočenostjo in vedenjem.
   • Izberite šport, v katerem vaš najstnik dejansko uživa; prisiliti vašo težavo najstnika v nekaj, kar jim aktivno ni všeč, verjetno ne bo izboljšalo njihovega vedenja.
   • Preden otroku dovolite, da se pridruži ekipi, raziščite trenerja. Dogovorite se za sestanek, da se pogovorite z njimi, in se pogovorite s starši drugih otrok v ekipi, da se prepričate, da so trenerjevi cilji za razvoj značaja v skladu z vašimi.
   • S trenerjem se iskreno pogovorite o težavah, ki jih imate doma s svojim najstnikom, da bodo vedeli, kaj lahko pričakujejo, in lahko sestavili načrt, kako se spoprijeti s temi težavami.
   • Pokažite zanimanje za sodelovanje otrokove ekipe. Obiščite vsako igro, ki se je lahko udeležite, in bodite glasni navijači. Razveselite svojega otroka in žalostite z njim, ko izgubi.
3. 3. Z otrokom se udeležite funkcionalne družinske terapije (FFT). Tudi če mislite, da težave ležijo samo v vašem otroku, morate biti kot starš pripravljeni narediti nekaj resnega dela, če želite, da se vedenje vašega otroka izboljša. FFT je priporočljiv za družine otrok, starih od 11 do 18 let, ki imajo resne vedenjske težave, vključno s prestopništvom in nasiljem. Terapija se osredotoča na pet razsežnosti: angažiranost, motivacija, relacijska ocena, sprememba vedenja in posploševanje.
   • Udejstvovanje: Terapevti FFT razvijejo tesne odnose z vsemi družinskimi člani in so jim na voljo v veliko večji meri kot terapevti, ki niso FFT. Odnos terapevta je veliko bolj intimen kot pri drugih vrstah terapije.
   • Motivacija: terapevt bo pomagal na novo določiti razliko med krivdo in odgovornostjo - črta, ki pogosto postane zamegljena. Cilj je premakniti družinsko dinamiko z enega krivca na upanje.
   • Relacijska ocena: terapevt bo z opazovanjem in zasliševanjem zagotovil objektivno analizo dinamike med družinskimi člani. Zaznavanje družinskih težav bodo poskušali preusmeriti s perspektive odnosa, v katerem družinski člani vidijo povezanost družinske enote in njeno delovanje skupaj, namesto da bi se osredotočili na sebe kot na osamljeno enoto v družinski strukturi.
   • Sprememba vedenja: terapevt bo vašo družino opremil s tehnikami reševanja konfliktov in komunikacijskimi metodami, ki vam bodo pomagale na bolj konstruktiven način prebroditi slabo voljo in družinske težave.
   • Splošno: ustvarili boste načrt, kako naučeno na sejah FFT razširiti naprej v svoje življenje izven terapije.
   • FFT običajno vključuje 12-14 sej, opravljenih v 3-5 mesecih.
4. 4. Z otrokom se udeležite družinske terapije na podlagi navezanosti (ABFT), če ima težave s privrženostjo staršev. Teorija navezanosti trdi, da odnosi, ki jih dojenčki razvijejo s svojimi negovalci v najzgodnejših letih življenja, še naprej vplivajo na njihove odnose in vedenja v celotnem mladostnem in odraslem življenju. Če kot starš otroku v otroštvu niste mogli zagotoviti varnega, negovalnega okolja, je nerazumno pričakovati, da bo kot mladostnik sam reševal težave z navezanostjo, četudi ste jim zdaj boljši starš kot bili ste prej.
   • Seje ABFT so običajno dolge uro do pol ure in se sestajajo enkrat na teden.
   • Začne se z vprašanjem, 'zakaj se (otrok) v času krize ali potrebe ne obrnete na starše?'
   • Terapevt se bo srečal s člani vaše družine tako v skupinskem kontekstu kot na posameznih sejah.
   • Posamezne seanse bodo vašega najstnika vodile skozi težke spomine iz otroštva, ki jih je treba obravnavati in rešiti za pozitivne vedenjske spremembe.
   • Sestanki samo s starši bodo staršem pomagali rešiti težave z navezanostjo, ki bi jih lahko imeli sami, in kako njihove težave ponovno pregledujejo njihovi otroci.
   • Celotne družinske seje bodo varen prostor, da boste iskreni drug do drugega in ustvarite načrt za izboljšanje družinske dinamike naprej.
   Oglas

Vprašanja in odgovori v skupnosti

Iskanje Dodaj novo vprašanje

• Vprašanje Kako naj ravnam s svojim najstnikom, ki grozi, da se bo ubil? Sedite in se pogovorite z njimi ter jim recite, da je samomor zelo resna in žalostna stvar. Sporočite jim, da če resnično mislijo na samomor, morajo obiskati terapevta. Če bodo še naprej te grožnje, boste morda želeli razmisliti o terapiji ali celo o psihiatričnih zdravilih.
• Vprašanje Ali naj bi mlatil najstnika? Ne nikoli. To bo ustvarilo strašno vez med vami in najstnikom in bo verjetno poslabšalo stvari. Pogovorite se z njimi o težavah, ki jih imate, in po potrebi poiščite pomoč strokovnjakov (tj. Zdravnikov, terapevtov).
• Vprašanje Kaj naj storim, če najstnik noče predati telefona? Pokličete lahko ponudnika brezžičnega omrežja in prekinete storitev njegovega telefona, tako da je ne bo mogel uporabljati.

Zastavite vprašanje Še 200 znakov Vključite svoj e-poštni naslov, da boste prejeli sporočilo, ko boste odgovorili na to vprašanje. Pošlji
Oglas

Nasveti

• Najstniki lahko govorijo neverjetno škodljive reči, ker ne upoštevajo posledic. Kot starš ste odgovorni, da jim pokažete, kakšne posledice lahko nastanejo, če so nesramni do drugih.
• Hladite se in ne delajte iracionalnih, agresivnih ali impulzivnih izbruhov!
• Ne pozabite, da je največkrat, ko je vaš najstnik do vas pameten, to zaradi hormonov. Tega, kar govorijo, ne jemljite resno, saj največkrat tega ne mislijo resno.

Oglas