Vsake toliko časa se žalijo vsi, ne glede na spol, raso ali starost. Čeprav verjetno v nekem trenutku pričakujete, da se boste počutili verbalno prizadeto, to ne olajša bolečine, zadrege ali ponižanja, ko se to zgodi. Naučite se, kako oceniti žaljivo pripombo kot motiv, sprejeti ranljivost, ki prihaja s tarčo, in zmanjšati možnost prihodnjih žalitev.
Koraki
Metoda eno od 3: Odziv na žalitev
- eno Odločite se, kakšen odziv, če sploh, je potreben. Za določitev vaše reakcije uporabite pridobljene podatke o osebi, kontekstu in o tem, kako lahko tujec gleda na žalitev.
- 2. Ignoriraj žalitev . Če se žaljivke ignorirate, lahko dobite oblast nad storilcem. Ljudje naredijo žaljive pripombe zaradi neke vrste reakcije - morda zato, da vas spravijo v zadrego ali se vam podležejo pod kožo. Ko ignorirate rahlo, kot da je niste niti slišali, ne dobijo zadovoljstva, ko vidijo, da se odzovete.
- Razmislite o žalitvah kot o igri tenisa. Nekdo vam lahko servira žogo, vendar je odvisno od vas, če se odločite, da jo vrnete. Kadar tega ne storite, se oseba sčasoma dolgočasi in se premika naprej.
- 3. Smej se. Drug način, kako biti dober šport - ali preprečiti, da bi vam kdo prišel pod kožo - je, da reagirate s kratkim smehom in duhovitim vrnitvijo. Humor lahko spodkopava žalitev, privede občinstvo na vašo stran in odstrani napetost iz okolja.
- Na primer, vaš sodelavec žali vašo idejo, kako naj ravnate s stranko. Morda se boste odzvali z besedami 'Ha! Tu sem mislil, da ste dejansko imeli rešitev. '
- 4. Sprejmi. Na žaljivko pomislite samo kot na mnenje druge osebe. Vsi smo upravičeni do njih, vendar to ne pomeni nujno, da mnenje drži ali se strinjajo tudi drugi. Če pa je oseba resnična in nima razloga, da bi vas užalila ali vas dvignila, lahko razmislite, ali želite njene besede šteti za konstruktivno kritiko in ne kot žalitev.
- 5. Ne jezi se ali se obrambi. To je praviloma pot, po kateri nočete iti. Če se jezite, vam ali osebi, zaradi katere ste razburjeni, ne nakloni. In pogosto postane obrambni cilj občinstvo na strani tistega, ki ga je žalil, zaradi česar se zdi, kot da se ne morete spoprijeti s kritiko.
- Boljši kot za odziv z jezo ali obrambnostjo je cilj sprejemanja. Ne pozabite, da se lahko vedno naučite z vidika drugega, tudi če je mnenje napačno. Kritiko izkoristite za nadaljnje izboljšanje razumevanja sebe in sveta okoli sebe.
- 6. Odpustite in nadaljujte. Če ste se odločili, da vam oseba ni škodovala - ali če je žalitev kljub piku imela resnico - se lahko odločite, da storilcu odpustite in nadaljujete. Na vas je, da odpustite, saj odpuščanje ne more biti uspešno, če je polovično. Ne pozabite pa, da odločitev za odpuščanje sprošča grenkobo in tesnobo ter vam pomaga, da se bolje povežete z ljudmi okoli sebe.
- Ali niste prepričani, kako odpustiti? Lahko odpustite tako, da aktivno sodelujete v situaciji in izstopite iz vloge žrtve. V komentarju potrdite svoj del, če ste ga imeli. Odločite se, da žaljiva pripomba ne bo več imela moči nad vami.
Metoda 2. od 3: Ocenjevanje motivov
- eno Pomislite, od koga je prišla žalitev. Če dobite jasen občutek o podrobnostih lahkega, vam lahko pomaga bolje presoditi, kako bi moraliravnati z žalitvijo. Vsi različni ljudje v našem življenju imajo edinstvene načine komuniciranja z nami, zato dobro premislite, kdo vas je žalil.
- Kdo je dal izjavo? Se je vaša mama vedno premetavala s konstruktivnimi kritikami? Je bil vaš najboljši prijatelj tisti, ki v resnici nikoli ne reče škodljivih reči? Ali pa je bil ljubosumen sodelavec tisti, ki se dvigne, ko vidiš, da postaneš rdeč in jecljaš?
- 2. Upoštevajte kontekstualne dejavnike žalitve. Kontekst, v katerem se prenaša žalitev, vam lahko pomaga tudi pri določanju vašega odziva.
- Dober način, kako določiti motiv nekoga v kontekstu, je, kje je bilo rečeno in kdo je bil povedal poceni strel. Če vas je šef potegnil v svojo pisarno, da bi vam poslali povratne informacije o vaši delovni etiki, ta rahlo verjetno ni bil nenamerno namenjen, temveč bolj usmerjen v izboljšanje. Če pa prijatelj ali brat ali sestra sredi večerje naredi grd komentar o vas, je ta oseba morda imela nekaj slabe volje. Ali vsaj svoje pripombe ni premislil, preden jo je impulzivno delil na glas.
- 3. Oglejte si situacijo iz tujih oči. Ne morete se povsem odločiti, kateri motivi so osebe, ali kakšno reakcijo bi morali dati? Morda bo pomagalo stopiti korak nazaj in žaljivko opazovati s stališča drugega.
- Je bil še kdo prisoten? Kakšen je bil njihov odziv? So vas gledali s usmiljenimi očmi ali preprosto nadaljevali to, kar so počeli, kot da se ni nič zgodilo? Če bi se isto zgodilo s prijateljico, ali bi mislili, da gre za predpražnik ali jemlje stvari preveč osebno?
Metoda 3. od 3: Lastništvo vaše ranljivosti
- eno Priznajte svoja čustva. Ne da bi jih odganjali, čutite, katera čustva se vam porajajo. Izogibajte se kakršnim koli sodbam o sebi, preprosto prepoznajte, kako se počutite, in dejstvo, da je v redu, če se počutite tako. Na svoja čustva mislite kot na otroke. Nočete, da vozijo avto, pa tudi v prtljažnik jih ne želite natlačiti.
- Dajte si nekaj trenutkov, da sedite v svojih občutkih. Potem,pridobite nadzor nad svojimi čustviz razmišljanjem o tem, kakšne ukrepe bi radi izvedli za naprej. Kaj ti poskušajo povedati ti občutki? Kaj lahko storite, da se s situacijo pomirite?
- 2. Bodite odporni na sram. Če se kmalu po žalitvi znajdete, da se navznoter kritizirate, ker niste dovolj, morate sprejeti ukrepe, da se uprete sramu. Sramota je čustvo, da ne želite voditi oddaje, ker vas ovira, da bi bili ranljivi in se povezali s svojim resničnim jazom. Ko se počutite sramotno, to pomeni, da se pretepate, ker niste dosegli svoje ali nekoga drugega.
- Uprite se sramu, tako da živite svoje vrednote. Ko delate in sprejemate odločitve, ki podpirajo vaše osebne vrednote, se povežete s svojim resničnim jazom. Tako tudi, če ima kdo drug težave z vašimi odločitvami, ste lahko prepričani, da so odražali vaše najgloblje želje in prepričanja.
- Če niste prepričani, katere lastnosti so za vas pomembne, se naučite, kakodoločite svoje osebne vrednotetukaj.
- 3. Oglejte si svoja prepričanja. Še en korak k zdravi ranljivosti je vadba samozavedanja. Ko se vključite v zavestno samozavedanje, lahko preučite svoje osebnostne lastnosti, prepričanja in reakcije na stres, da ugotovite, ali ti dejavniki delujejo za vas ali proti vam.
- Ali imate močna načela, ki lahko prispevajo k temu, da se počutite užaljene? Je vaša reakcija ponavljajoče se vedenje, ki vam povzroča pretirano žalost? Ali vaše odnose pogosto ogrozijo vrednote, kot so ponos ali trdno prepričanje v dobro ali narobe? Ali ta prepričanja služijo vašemu čustvenemu počutju?
- 4. Ocenite rahlo za resnico. Ne glede na to, ali so dobri ali slabi, ljudje v našem življenju pogosto predstavljajo ogledala. Naše navade, vedenja in prepričanja vidijo včasih veliko bolj jasni kot mi sami. Ali je v tej žaljivki kakšen majhen košček resnice?
- Vaš prijatelj je na primer komentiral, da niste odprtega duha. Jezni ste se in nočete videti, da je to po njeni poti. Je bilo v njenih besedah nekaj kančka poštenosti? Ali se ljudje pogosto zaletavate, ker imate zelo toge načine gledanja na življenje?
- Opaziti nekaj resnice v žaljivki lahko prispeva k piku, vendar je to tudi pravi čas, da resno razmislite o spremembi.
Vprašanja in odgovori v skupnosti
Iskanje Dodaj novo vprašanje- Vprašanje Kako prenašam žalitve zaradi svojega fizičnega videza? Nisem prepričan, da moraš žalitve sploh prenašati. Bodite obveščeni o tem, kako se počutite ob teh komentarjih, in prosite, naj se ustavijo. Delajte na postavljanju meja s tistimi, ki vas žalijo, in se spopadajte s posledicami žalitve, tako da se pomirite, se samooskrbite in poiščite podporo pri zaupanja vrednih prijateljih in družini.
- Vprašanje Moji prijatelji se vedno norčujejo iz mene, ker sem debel. Niso vaši pravi prijatelji. Morali bi najti prijatelje, ki bi vas sprejeli takšne, kakršni ste.
- Vprašanje Kako se lahko na začetku izognem žaljivkam? Ne moreš spremeniti ljudi okoli sebe. Lahko poskusite imeti boljše odnose z njimi, vendar ni nobenega zagotovila, da vam bo to pomagalo. Končno edino, kar lahko nadzorujete, je način, kako se odzivate na njihovo vedenje.
- Vprašanje Moj najboljši prijatelj me vedno žali v naši skupini! To počne vsak dan! Moram nekaj storiti, vendar je bolj samozavestna in ostrejša od mene. Kaj naj naredim? Noben pravi prijatelj vas ne sme žaliti in zagotovo ne vaš 'najboljši prijatelj'. In ne bi smeli iskati načina, da bi se maščevali nad prijateljem, ampak bi morali poskusiti prijateljstvo izboljšati ali končati. Povejte ji, kako se počutite zaradi njenih žalitev, in da pravi prijatelj ne bi žalil prijatelja. Povejte ji, da če ne bo začela pravilno ravnati z vami, potem ne boste več njen prijatelj. Potem, če vas bo še naprej žalila, jo preprosto ignorirajte.
- Vprašanje Najboljša prijateljica me žali s preklinjanjem mame. Kaj naj naredim? Ta oseba ni tvoj prijatelj. Ljudje žalijo, ker jim ni mar zate. Poiščite nove prijatelje.
- Vprašanje Moj šef je pred vsemi rekel nekaj negativnega o meni. Kaj naj naredim? Pogovorite se s šefom zasebno in mu razložite, kako se vam je zdelo neprimerno. Če težave ne odpravite, se morda splača pogovoriti s svojim kadrovskim oddelkom.
- Vprašanje Moji prijatelji me vedno imenujejo gorila. Kaj naj naredim? Tara TK Recite jim, naj se ustavijo, in če ne, jih pokličite tudi gorile.
- Vprašanje Teta me vedno kritizira samo zato, da bi pokazala, kako je njena hči veliko boljša od mene in ne vem, kako bi se v tej situaciji odzval. Kaitlyn Jasper Menim, da je v teh situacijah najboljše, če ne odzovemo želene reakcije. Zdi se, da teta želi izzvati reakcijo iz vas, tako da se vam zdi, da ste manjvredni. Nisi. Obstaja veliko načinov, na katere ste boljši. Ne dovolite ji, da pride do vas. Preprosto vljudno se odzovite in se umaknite situaciji, kajti če mora teta jamčiti za dosežke svoje hčere, se mora počutiti, kot da jo hčer spregledajo in želi, da bo pozorna.
Oglas
Nasveti
- Prisluhnite svojim prijateljem! Mogoče obstaja resničen problem, s katerim se morate spoprijeti, na kar vas oseba, ki vas žali, opozarja na ne tako nežen način. Vprašajte svoje prijatelje, če je žalilec imel kakšno točko. Ne ravnajte pa zgolj na podlagi žalitve.
- Napišite osebi pismo ali e-pošto. Pazite, da ne boste jezni ali čustveni, in preprosto prosite za razlago njihovega vedenja. Ne poskušajte tega, če je jasno, da so pomeni da te žalijo.
- Ne prebivaj! Če pustite, da vaš um predolgo razmišlja o žalitvi, lahko postanete zagrenjeni.
- Ne začni se s to osebo. V mnogih okoliščinah žalitev morda ni bila namenjena na tak način.
Oglas
Opozorila
- Ne napadajte nekoga! Če napadete nekoga, ki vas je užalil, ali se kako drugače namerno začnete boriti, zahtevate resne (in potencialno pravne) težave.
- Ne bodite preveč samozavestni! Če ne morete poslušati resničnih nasvetov, zavirate svojo osebnostno rast. Zares si vzemite čas, da preverite, ali je bila žalitev resnica.
